Silencios

2009-07-21T08:05:00.000-07:00

Diálogo en un hotel progreseño

-Vamos a jugar a que escribimos-, comentó al rascarse la cicatriz recién adquirida, acometida por sonidos siniestros, de lubricación aupé rime, agraciados por tan ostentoso esfínter como el tuyo, y se huele los dedos acabados de untar en el escroto. -Vamos a comer un climax, un orgasmo de perrito, tu baba, una zeta, dos comas… mírate.

-Te propongo otra cosa, quedémonos quietos fumando una canción. O mejor aún, quietos frente al mar, comiéndonos un perfil sempiterno. Agraciando a nuestras neuronas, encontrando los bordes de nuestros nervios para conectarnos con lo divino, con lo trascendente, con nuestro yo desconocido. Sin embargo estas palabras me embriagan, se combinan con tu semen y me hacen devolverte tu horizonte…

-¿De qué sabor la canción? ¿Con capas de marea nocturna? Arrumba, arrumba, arrumba. Estaba explicándome, en esa línea que llamaste horizonte, conjeturando ese yo que nombraste, y un color asombroso caló mi audición, multiplico mis ticks nerviosos e hizo rimas de ti.

-Sabor camarones con crema y queso, envueltos de cannabis y soles cero. Sabor a lubricante, marquesita y esquite. Quiero también unas papas con bbq, catsup, mostaza y mayonesa. Y por qué no, un spaghetti con calamares. Y también unos labios amargos, sabor a que han dicho muchos cuentos, cantado cientos de canciones…

-Hablemos de otro vicio, de placeres y represiones, calemos unas cuantas bocanadas ceratianas. Ahora me extraña tu pregunta, pues tu conducta me condujo hacia esa corpulenta y quejumbrosa carcajada, figura té que no hubo suficiente remolacha, se amargaron esas pendejadas de hojas que llamas mota, y el soporte de mi wi wi, -combinación de modelos Ford y Manchester- no tenía la suficiente pericia para encajar en mis finas y peludísimas asentaderas.

-Pues está más interesante la reencarnación, pero mi estado sedante hace insensible a mi yo sobre estas apologías espirituales. Sin embargo, la remolacha está en estado de putrefacción en mi refrigerador. El quirófano del doctor Frankfurt mezclando cirugía plástica con violetas tapabocas hizo acordarme del vegetal albergando bacterias y gusanos con verrugas como vergas y tetas cogiéndose en un incestuoso y botánico espectáculo.

-Ya tenía la sospecha de que el Dr. Frankfurt era la razón, esa misma tarde columbré aquellas tetas envergadas, sofocando aquel pedazo de carne cilíndrica, espumando hálitos de trance Zomba…. shiga boogie, más, así, mammmmmiiiii, yeah ¡ yeah!
¿Por qué violeta? Imagina que hubiera sido roja y con sombrero navideño, antes de quedar sedada recordarás por un segundo que tú querías una falda roja y de piel nívea como aquel gorro quirúrgico.

-Talvez tengas razón. Una roja no estaría mal. Ya no hay brisa, ya no dije nada. Sólo quiero acompañarte aunque después desaparezca el mar, y la noche sea vencida por la luz del día cotidiano que aguarda en la almohada de la cama naranja-piedra. Aquí estaremos chini aunque nunca regresemos al hoy-noche. Seguiremos acechando al balcón y meneando las asentaderas peludas, riéndonos de nuestras fuma-toma-lee-escribe-canta.

S.M. Y B.L.

2009-03-23T16:37:00.000-07:00

El proceso viene después, mucho después de todo. Casi siempre es lento, nauseabundo y liberal. Paz no existe. Sólo náuseas. Por más líquido que penetre en la piel, por más yodo que entre a los pulmones, te siento me siento así sin más que si. Palabrerío, rompecabezas, jeroglíficos fétidos. Todo es así. Fantasma, también nos siento. Desconocidos más que todo. Cuántos lomos de piel de distintos colores. Deben ser cadenas y cadenas infinitas de palabras encerradas en otros y otros lomos de plástico, de papel, encallados en los anaqueles de acá. Todo es mentira, cobardía. Fake, falso. Yo, tu, la realidad, todos, todo.

2008-10-24T11:00:00.000-07:00

¿Por qué hay que ser fuertes? Inventarnos una fuerza que destruya un supuesto sentimiento. ¿Por qué debemos de hacer oídos sordos cuando algo inexplicable y desconocido nos jala de los nervios, nos avienta lejos y nos pierde en los laberintos de la ansiedad? Sintiéndonos solos, sin el compañero de viaje. Sin saber si debemos de seguir buscando o continuar descendiendo al fondo del pozo de la media luna y soportar nuestros miedos humanos, nuestro dolor insuperable.
Amores correspondidos, amores encadenados, en trenecito, mirando al que no te mira. No escuchando al que te habla. Amores fatales, sadomasoquistas, fraternales, sexuales, musicales, enciclopédicos, imaginarios, de otras vidas, de buena vibra. De un mes, de tres años, de una noche.
Hoy he decido no olvidarte, no temerte. Descender al pozo, tomar un bate y aventar los recuerdos perdidos y encontrados en la oscuridad de las paredes circulares. Inhalar la humedad y adormecer el deseo. Beber del último viaje el itinerario trazado por los vientos invernales. Disfrutar el segundo de luz que atraviesa de punta a punta la circunferencia de la boca del pozo. Disfrutar la inmensa oscuridad del fondo por varias reencarnaciones.

2008-08-13T18:18:00.000-07:00

Muevo los dedos sin parar, no de las manos, de los pies. Alguien me ha dicho: “es de otra vida, fuiste…'aplasta-uvas', hubi”. Sí, le digo a Tatto. Y no únicamente eso, le digo otras cosas. Creo que me comprende. A veces es impaciente. Otras indiferente.
Ahora, sentada frente a la lap quiero escribir. Si no, me como las uñas. El silencio es indispensable. Eso lo sé. Tú también.

2008-08-13T18:15:00.000-07:00

Todo es en cuanto me gusta. Una cajetilla de delicados sin filtro, una llamada gratificante; otra no. Este ruido, ¡oh Dios! Me encanta la máquina –Fue ésta quien inspiró a Arlt-; su sonido combinado con la humedad del viento y la sed de un cigarro.
El pavimento parece ficticio, y el azul metálico del cielo real.
Hace unos días me regalaron una perrita de la calle. Días en busca de un compañero canino acabaron en un encuentro ocasional. Desde hace unos meses que quiero destruir, o al menos, esconder algo. Certeramente es un sentimiento. Pero viendo los ojos de esta criatura encuentro algo que nos une. Compañía.
Ella puede estar acostada en la puerta de mi cuarto. Sabe que no puede entrar. Pero la necesidad de estar cerca de mí la obliga a pasar este aislamiento de apenas un metro. Observa mis movimientos. Cualquiera puede ser una respuesta a su soledad.
Antes creía que sabía bailar sola. Ahora no estoy muy segura de eso.
Mis pies retumban con el silencio tuyo. Una oración basta para descifrar el momento en el que nuestros cuerpos coinciden. Una y otra vez. Planeando en una danza de palabras el segundo hecho milésimas para encender la vela de la verdad.
No puedo sentir el ritmo de una narración larga. Y por lo tanto mi texto es encarnizadamente segmentado por ideas opuestas, fugaces e inconclusas.
Regreso al fin…

2008-05-01T21:09:00.000-07:00

My body is a cage...

my mind holds the key..

Siento mis labios atados. Parece no ser suficiente el amarte. Pero dime, ¿qué es lo que necesitas? Me he desvelado noche tras noche para sentir tu piel. Para encontrar la conexión perpetua hacia el espíritu que espera lentamente las emociones necesarias para cargar con esta dulce angustia.
Tal vez mis lunas no son suficientes. Tal vez debemos esperar hasta la otra vida cuando los dos seamos gatos. Ocurre que no me gustan los gatos, difícilmente reencarne en uno. Seré una luciérnaga. Como aquella que escuchó nuestro adiós en la última vía láctea.
Sin embargo me empujas hacia lo desconocido. Me empujas a ser la mujer que camina desnuda con una cadena amarrada fuertemente a la cintura. Con la fuerza para dividir el cuerpo, para distanciar mi sexo del corazón.
He adoptado ciertas noches la filosofía de Zenón: la imposibilidad de todo cambio. A pesar de que muchos me han dejado sola sigue mi alma tratando de avanzar a través de ese número infinito de partes en que se divide el trayecto. Caminando hacia ningún fin.

2008-04-17T20:39:00.000-07:00

I am done with you

I’m sailing my own

my own sweet way

around the world

¿En qué momento nos dejan de importar las demás personas? ¿Acaso el egoísmo es como una bella prostituta que nos invita a pasar noches eternas en su regazo y provoca el olvido de la esposa fiel que aguarda por nosotros? Seduce al pobre, al rico, al intelectual, al ignorante. Y todos sucumbimos en ella; nos envuelve en su cabellera de olores cítricos, y somos el yo inquebrantable ante la cruel realidad. Con ella podemos ser invencibles, alcanzar lo que sea, ser un yo sin nosotros.
Ese día compartimos cervezas, tabaco, comida chatarra. También sueños, música, sonrisas quiméricas y el miedo. Junto a mí estaba él, ella, el otro, la otra, ellos y nosotros. Daft Punk a pesar de que hacía bailarte, bailábamos todos, contagiándonos de esas minúsculas notas emitidas por la blancura del ipod. La nicotina fingida también vagaba de garganta en garganta. El alcohol imitaba la borrachera hermandad.
Si el viaje era para mí una escapatoria hacia mi egoísmo, un éxodo en el cual pudiera purificar mis condenas, resanar mi estima y recuperar mi enrarecimiento, esta expedición tomó el aspecto de una salida a estruendosos destinos. La catarsis transitiva de mi presente. Una incisión en el intento de anacoreta y la realidad ascética.
Pensé de nuevo en cagarla. En el fallo de estar allá y no conmigo. El desacierto de no saber lo que está mal, en mí, en el aire o en ti. Así entonces una manera de catarsis fue el asalto para convertirse en la travesía pepenadora. La idea sin coherencia de qué hacer. Lo caótico se convirtió en paz interna.
En el ahora sólo me quedaba el encanto de la ciudad, de casi 500 años de historia, de la arquitectura de nuestra identidad, de nuestros orígenes híbridos. La amistad perdida me encontró a mi misma sentada en la banca de un parque tratando de agarrarme a algo. Tal vez en las líneas barrocas, en las formas vuelcas, mi pensamiento cóncavo encontraba cobijo.
En el defectuoso mis oídos se acoplaron al ruido armónico de Mars Volta, al perfil sempiterno de Corgan. En el concierto, lo verdaderamente caótico fue deshistorizarme para llenarme de nuevo.
Me tuve que abismar al encontrarte…”acuérdate que el mundo es un pañuelo”; mencionar esto todo el tiempo, claro, sin dejar a un lado la actuación de tener algo ínfimo en la mano derecha, sonarse los mocos y arrojarlo al suelo; y por supuesto, no podía faltar el pisotón con el zapato izquierdo.
Con la impotencia de seguir tuvimos que llegar al final para conseguir la causa inicial de mi viaje… Lo que finalmente debía de hacer… adoptar el refrán del Talmud. “Y si no ahora cuándo.”
La noche dormía en este refrán, lanzándome ecos de mi existencia en mi regreso.

2008-04-03T16:30:00.000-07:00

DEL POR QUÉ BAILO SOLA

Mi padre me ha regalado unas superbocinas. Un ex me ha heredado buena música. Otro dejó libros atracados en mi pared. El teclado de mi lap desliza mis dedos hacia la pantalla creando una danza con las palabras. Me siento desnuda, libre, loca. Egon Schiele en la pared me dibuja con su mirada. Intento imitar a la Salomé de Von Stuck. La verdad es que en gran parte del movimiento de mi cuerpo se debe a Bjork.

2008-03-08T15:02:00.000-08:00

¿Alguna vez han escuchado el dolor?
Es como la música que se pega al tímpano
Aquella sin voz que te deja sentir sólo el sonido artificial de un órgano
El latido constante que te lleva a la decepción, que te revuelve el estómago y las tripas encienden las turbinas del alma.

2008-02-16T23:26:00.000-08:00

Estoy en el rincón de una cantina,
Oyendo una canción que yo pedí,
Me están sirviendo ahorita mi tequila
Ya va mi pensamiento junto a ti.
I
Escribo nomás para recordar. Enredar la historia para encontrar los senderos de mi cauce…
II
A veces me dan ganas de arrancarme con los dientes el arete del labio. Negarme y desconocer. Ocultarme de una mirada constante. Entrar a un estado nulo. Trastornar tu existencia. Pero mis oídos no dejan de alimentarse de la música del mundo. El Estar allí me hipnotiza y luego soy.
Me siento como una foca cuyo costado ha sido arrancado por un depredador polar. En medio del hielo que entume la herida profunda, se exhibe mi carne tal cual incisión volcánica indicando las eras de la tierra. Expuesta mi sangre y entrañas me siento vulnerable ante todo. Con la mirada perdida, navegando lentamente encima de un iceberg, no lloro, no me quejo, solo estoy allí, aceptando la derrota de la vida.
III
Nunca me ha abandonado el espectador. Siempre atrás, adelante, a un costado, observando, añorando estar. Viendo una película, escribiendo, escuchando una canción, leyendo mis pensamientos, lamiendo mis sentimientos.
La primera vez que lo vi estaba en la ventana del baño. Sólo se le veía el rostro amarillento dejando entrever los árboles del pantano. No tenía ojos ni nariz ni boca. Pero ya en la segunda ocasión le pude ver las líneas de las pestañas. Lo cachaba cuando hablaba sola, cuando me masturbaba en las noches acariciando mi cuerpo con las sábanas en la hamaca.
Por él dejé de chuparme el dedo, aunque eso me excitaba demasiado. Observarlo observarme ocasionaba que en mi cabeza se produjeran muchos sueños extraños, historias futuristas de mi vida. Me imaginaba siendo una vocalista de un grupo de rock con una vida sexual muy desinhibida; una escritora loca con muchos amantes intelectuales… ser siempre el centro, el secreto, la oscuridad que añora el sueño. Todo lo que él quería que yo fuera.
Siempre pensé en él antes que en mí, antes que todos. Esto le ha dado mucho poder. Tanto así que ahora el espectador es y está en la persona que está conmigo, acompañándome por un pequeño lapso emocional y transitorio. De esta manera, si fulano es mi novio, este fulano es en ese momento el espectador. Cambia el fulano, sigue el espectador.
Mi fracaso se bebe a esto que escribo. Nunca he podido hacer ni deshacer nada. Desconozco mi vida y ella me detesta… sólo he podido ser algo importante para él, porque soy la única protagonista de su historia y yo carezco de esta…y los que observan siempre llevan las de ganar. Pueden estar allí, estáticos, en un ángulo oscuro de una habitación; limpiándose los anteojos, rascándose la nariz con un dedo, gozando, sufriendo, sintiendo todas las sensaciones producidas o no por el actante observado.
Por lo tanto, mi vida ha transcurrido sin pesares, sin alegrías, sin esperanzas. Mi alma se encuentra enroscada en el fondo de un cuarto arltiano…
IV
Ha pasado la lluvia y el cuarto me hace sudar. También sudo cuando voy manejando en el periférico de la ciudad y veo cada cientos de metros a un grupo de personas que no pueden cruzar al otro lado de la calle. Muchos perros yacen podridos por los senderos laterales. Decapitados, aplastados, despedazados, hechos polvo y gusanos.
V
El rojo tiñe al marfil. La aguja inyecta las 4 madrugadas. Y pienso en ti... En tu sombra eclipsando mi cuerpo. Y te sigo esperando. Más sola que Venus en una noche de oscurecimiento.

2007-11-06T14:48:00.000-08:00

El agua aterrizando en las banquetas...los truenos agrietan mis pasos...
Me emociona esperar por ese viaje. Estática ahora, tengo la sensación de estar en ese avión que nos llevará al lugar planeado. Tu a mi lado, produciendo en mí humedades infinitas...como esa lluvia, la de la tarde...excita mis labios, propone sádicamente entregarme a la candela del rayo.
Si eso pasara tal vez daría a luz a una espiral con tu nombre.
Deberías sentir lo que siento, temer lo que temo, siempre dando vueltas alrededor del secreto que nos atrapa y nos desquicia.
Tu cuello, ejemplo eterno del caracol en forma de tornado, de huracán, de vía láctea...del sistema fractal de aquellos dotados de la maravilla secreta de la vida.
Siendo eterna, soy en ti fugaz.
Las calles grises coquetean con mis ganas de penetrar en él. Mis piernas lampiñas se hunden en la lluvia fría que ha descendido al infierno. Con la luz del ocaso metálico pronuncio los sonidos que te harán caer a mi eterno vuelo...siempre hacia abajo, siempre.
El vapor del pavimento despide el olor de tus axilas...y mi sexo delira a cada paso..siempre bajo la lluvia, porque aun estoy mojándome las ganas de estar eternamente así, estática, esperando ese momento...que tristemente llegará y se acabará y pasará, ese maldito tiempo inexistente, que aguarda por nosotros en una caja de celuloide.

Volutas...
Hélices...
Formas eternas de los recuerdos que llegarán y seguirán de largo.

2007-11-06T14:42:00.000-08:00

Tal y como te dije ayer en la mañana vi Lost in translation. Esta noche me he animado a escribirte la primera de las tantas cartas que tal vez crucen la frontera más traficada del mundo.
Estoy sola, con un cigarro en la mano, sedienta de un par de chelas. Pero pienso que su sabor divino ya no estará en su consistencia espumosa y musical, por lo tanto he decidido no llamar al Temo. Mi silencio me sofoca...pero hay algo que permanece en mí y permite que mi rostro mantenga aquella sonrisa del sábado.
La frase Te extraño no viene al caso, estás en mí. Petróvic tiene un libro (que voy a empezar a leer) que se llama La mano de la buena fortuna. En él plantea “la lectura simultánea”, esto es que los libros son un universo paralelo a la realidad en donde los lectores conviven entre sí, “un mundo que sólo puede ser habitado por sus lectores, los únicos y verdaderos protagonistas.” Dos desconocidos realizan una misma lectura en la que construyen su amor. En Lost he podido construir un mundo autosuficiente que mantiene dos lugares con nuestros nombres.
Los últimos cuatro días que pasamos juntos han sido un viaje hacia un lugar en el que las palabras encajan de una manera sorprendentemente bella. Las imágenes crean una partitura que acompaña mis horas...mi existencia se ensambla perfectamente en la silueta que dejaste en las sábanas de mi cama.
El amor entre dos personas ha tomado otro significado en mi vida. Tal vez no estoy enamorada de ti, pero lo que siento ahora rebasa todas mis expectativas. Las palabras indescifrables que Bob Harris susurra al oído de Charlotte son lo que nos construye, lo innombrable. El silencio que estamos escribiendo nos mantiene cerca.

Sory
Una noche húmeda. Martes, 14 de Agosto de 2007

2007-11-06T14:39:00.000-08:00

Acuérdate de lo ya leído y escrito: “Deberías sentir lo que siento, temer lo que temo, siempre dando vueltas alrededor del secreto que nos atrapa y nos desquicia.” Así como el olvidado cielo estrellado de Tekax que me reclama presencia. Y el celular que se pregunta por qué demonios tener una foto del desconocido en su pantalla. Tal vez es una conexión fallida que nos mantiene ansiosos. Me pregunto y ahora tú te preguntas repeticiones cuestionables.
Ella dice: “Me agrada la repetición de esa pregunta…te digo que la música está en tus escritos.”
Se ha asombrado por la dilatación textual. Degustación de sueños…cuaderno de sueños (citando el nuevo libro del poeta que la bautizó como la Maga).
Su risa eterna la inquieta…y regresamos a la música.
¿Realmente quieres saber? Es mejor no sentirme, no sentir aquella caricia oscura como tú bien mencionas. Tu intencionalidad, mi deseo, tu provocación con la palabra…todo esto nos da el tiempo para dos. ¿Amar? No creo. Palabra tan inconclusa…mejor no adoptarla.

2007-10-24T22:05:00.000-07:00

Siempre me preguntas qué es estar conmigo y yo lo único que acierto a pensar es que no tengo una respuesta. Tal vez dirás que estar conmigo es simplemente:
tomarte unas cervezas
escuchar mis sueños
verme a los ojos
recibir mi sonrisa constante o mi ceño fruncido si te veo los pies sucios.
Amanecer y abrazarme, besarme, bañarme quizá...
pero tu podrás responder que esas cosas no son estar conmigo, que tal vez...
estar frente a tu computadora
cantarme las canciones cantadas eternamente
fumarte los porros fumados
darme la mano de espaldas
contorsionarte para darme un beso sin dejar de balacear el teclado...
entonces pienso y escribo: yo no soy aquella que te reclama limpieza, que te reclama silencio, que te pide de mil maneras tocarme sin manos...soy la que te ama más de lo que pudo haber pensado amar a alguien...
y estar conmigo es amarme, firmar un contrato eterno de estadía anímica, no estar aquí a mi lado cuando se caliente tu PC.
Pero qué más da...tal vez Eva brotó de un árbol y creció en él, y Adán fue moldeado con barro y pegado a él... tal vez nací para estar sola...y tu para crear mundos aparte, en donde yo no tengo cabida, expulsada de la ficción y sujetada a ella.
Si los libros me buscan y me aman y la comida me hace feliz, y la chela me acompaña sin fin, hacia la esperanza y la felicidad...entonces escribo.
Sigue estando allí, sin mí, para todos, para todo...
¿Cuándo hemos admirado juntos la belleza de un amanecer, cuándo te has felicitado por amarme?...y te pregunto: ¿realmente piensas que debemos estar juntos? Y sólo te lo puedo preguntar escribiendo, porque tu espalda nunca me podrá responder, ni tu aliento, ni tus ojos...tal vez tus ojos me atraviesen y me hagan pequeña...
Escribes mil palabras hermosas en hojas vírgenes...pero en mí no has escrito nada...y robaré las palabras más feas para escribirme, alejarte de mí, crear mi mundo y ya no sentirte, verte, olerte...
Si la literatura es la comunicación más hermosa del alma humana, yo la convertiré en la más asquerosa y estúpida para que tus bellos textos se resbalen con su vómito al acercarse a los míos.

Mujer alcohólica con chela en mano
Abril, 2007